unos chistesitos :)

La sobrina del párroco católico regresa a su casa después de mucho tiempo de
haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:

- ¿Por dónde estuviste tanto tiempo, desvergonzada? ¿Porqué ni siquiera
escribías?. Tu madre ha estado desesperada.

La muchacha, llorando, le contesta:

- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.

- ¡Largo de aquí! ¡Mala mujer, Dios te castigará!

- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las
escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50
millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac
negro que está en la puerta para ti, querido tío.

- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco
algo confundido.

- En prostituta.

- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido ¡¡¡ PROTESTANTE !!!

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En el confesionario:

* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del
confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,
¿eso es pecado?.

* Pecado no sé hijo, ¡pero el sitio es cojonudo!

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Va un pelirrojo al confesionario

* ¿Pecas, hijo?

* Sí padre, hasta en el poto.

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Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:

* Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.

* ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.

* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

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Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas del colegio a su padre,
que las lee detenidamente y al rato le dice:

- Mira, que repitas caza lo comprendo porque eres pequeño y todavía
no puedes con la lanza.

- Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño
Y no coordinas.

- Que repitas agricultura te lo paso porque es un rollo y al principio
cuesta trabajo cogerle el truco, pero..

-QUE REPITAS HISTORIA, NO ME JODAS HIJO!!!

SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS!!!!

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En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de
cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías
cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el
éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel
donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más
cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza
que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de Mahou, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña
decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.

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Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer,

furiosa, llega de la cocina y le pega con una sartén que casi le revienta la cabeza.

- ¡Por Dios! ¿Pero, qué mierda te pasa?

- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón,

con el nombre de "Marylu" y un número!!!

- Pero, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylu era el caballo

al que aposté y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole mil disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberano golpe,

pero esta vez con la olla a presión.

Aturdido y cabreado le dice:

¡¡¡¡¡¡Por la madre, pero se puede saber qué mierda te pasa ahora ¡¡¡¡

- Nada, cariño, sólo que tu caballo está al teléfono.